Çocuğuma ne demeliyim? Öfke, okul reddi, korku, yalan ve kıskançlıkta yaşa göre hazır cümleler ve sayfa içi ücretsiz ebeveyn cümle aracı.
Hakkımda
Özgeçmişim ve çalışma alanlarım hakkında bilgi alın.
Terapiler
Çalışma alanlarımı inceleyin ve bilgi alın.
Tavsiye Edenler
Terapi alan danışanlarımızın memnuniyetlerine göz atın.
Samsun Psikolog
Samsun Psikolog hizmetlerine göz atın. Çocuk, ergen ve yetişkin terapi hizmetleri.
Samsun EMDR Psikoloğu
Travma, depresyon, anksiyete ve panik atak için çalışmalarıma göz atın, randevu alın.
Randevu Al
Randevu oluşturmak için benimle iletişime geçin. Sizi arayalım.
Çocuğuma Ne Demeliyim? Cümle Rehberi
Kendi durumunuzu konuşmak ister misiniz?
Tek bir mesaj yeterli — hangi konuda destek aradığınızı birlikte netleştirelim.
Bilmeniz Gerekenler
- Üç Adımlı Yapı, zor anlarda duyguyu adlandırma, sınırı koyma ve onarma aşamalarından oluşur.
- Duyguyu adlandırma süreci, amigdala yanıtını zayıflatarak prefrontal bölge aktivitesini artırır ve çocuğun beyninde düzenleme devresini açar.
- Samsun Psikolog İlknur Çalışkan Köse, davranış altı haftadan uzun sürdüğünde veya kendine zarar verme riski oluştuğunda uzman değerlendirmesi önerir.
- Onarım süreci, yetişkinin yaptığı hatayı kabul edip özür dilemesiyle çocuğa hataların düzeltilebilir olduğunu öğretir.
“Çocuğuma ne demeliyim?” sorusu, ebeveynlerin en çok zorlandığı anda ortaya çıkar. Çocuk bağırıyordur, ağlıyordur ya da hiç konuşmuyordur. Doğru cümleyi bulmak için zaman yoktur.
Bu rehber yaşa ve duruma göre hazır cümleler verir. Ebeveynlik felsefesi anlatmaz. Krizde kullanılacak sözü verir.
Önce Üç Adımlı Yapı
“Çocuğuma ne demeliyim?” sorusunun yanıtı her zor anda aynı iskeletten çıkar. Durum değişir, sıra değişmez.
1. Duyguyu adlandırın. Çocuğun yaşadığını sözcüğe dökün. Henüz çözüm aramayın, henüz kural hatırlatmayın.
2. Sınırı koyun. Duygu serbesttir, davranış değil. Bu ayrım açıkça söylenir.
3. Onarın. Birlikte bir sonraki adımı bulun. Bağ kurarak kapatın.
Sıra bozulduğunda yapı çöker. En yaygın hata ikinci adımla başlamaktır: “Yapma şunu!” Bu cümle duyguyu görmez, bu yüzden çocuk duymaz.
Birinci adım neden ilk?
Çünkü işliyor. Duyguyu sözcüğe dökmenin düzenleyici etkisi görüntüleme çalışmalarıyla ölçülmüş durumda. Olumsuz bir duygu adlandırıldığında amigdala yanıtı zayıflıyor, bilişsel kontrolle ilişkili prefrontal bölge aktivitesi artıyor.
Yani “çok kızdın” demek çocuğu şımartmaz. Beyninde düzenleme devresini açar.
Bu mekanizmanın ayrıntısı ve duygu sözcükleri için duygu çarkı yazısına bakabilirsiniz.
Altı Durum İçin Örnek Cümleler
Aşağıdaki tablo 7–12 yaş bandını gösterir. Diğer yaş grupları için sayfa içindeki araç 18 setin tamamını verir.
| Durum | Duyguyu adlandırın | Sınırı koyun | Onarın |
|---|---|---|---|
| Öfke patlaması | “Çok sinirlendiğini görüyorum. Bu senin için zor bir an.” | “Kızabilirsin ama eşyaya ve kimseye zarar vermek yok.” | “Sakinleşince birlikte ne olduğunu konuşalım.” |
| Okula gitmek istememe | “Okula gitmek istemiyorsun. Bunun bir nedeni olmalı.” | “Bugün okula gitmemiz gerekiyor.” | “Yolda bana en zor gelen şeyi anlatır mısın?” |
| Korku ve kaygı | “Bu seni çok endişelendiriyor, değil mi?” | “Kaçmak bir süre rahatlatır ama korkuyu büyütür.” | “En küçük adımı birlikte bulalım.” |
| Yalan söyleme | “Kızacağımı düşündüğün için doğruyu söylemedin galiba.” | “Yalan güveni zedeler.” | “Şimdi doğruyu söylersen bunu birlikte düzeltiriz.” |
| Kıskançlık | “Sana yeterince zaman ayrılmadığını hissediyorsun.” | “Kardeşine kötü davranmak çözüm değil.” | “Bu akşam yalnız sana ait yarım saatimiz olsun.” |
| İçine kapanma | “Son zamanlarda daha sessizsin. Seni düşünüyorum.” | “Anlatmak zorunda değilsin.” | “Hazır olduğunda buradayım. Yanına oturabilir miyim?” |
Cümleleri kelimesi kelimesine kullanmanız gerekmez. Yapıyı koruyup kendi sözcüklerinize çevirin.
Aracı şimdi kullanın
Çocuğuma ne demeliyim?
Zor bir anda doğru cümleyi bulmak zordur. Durumu ve yaşı seçin, size üç kısa cümle önerelim.
Sorular ve olası sonuçlar
Şu an en çok hangi durumu yaşıyorsunuz?
- Öfke patlaması
- Okula gitmek istememe
- Korku ve kaygı
- Yalan söyleme
- Kardeş ya da arkadaş kıskançlığı
- İçine kapanma, anlatmama
Çocuğunuz kaç yaşında?
- 3-6 yaş
- 7-12 yaş
- 13-18 yaş
Çocuğunuz kaç yaşında?
- 3-6 yaş
- 7-12 yaş
- 13-18 yaş
Çocuğunuz kaç yaşında?
- 3-6 yaş
- 7-12 yaş
- 13-18 yaş
Çocuğunuz kaç yaşında?
- 3-6 yaş
- 7-12 yaş
- 13-18 yaş
Çocuğunuz kaç yaşında?
- 3-6 yaş
- 7-12 yaş
- 13-18 yaş
Çocuğunuz kaç yaşında?
- 3-6 yaş
- 7-12 yaş
- 13-18 yaş
Öfke patlaması · 3‑6 yaş
Duyguyu adlandırın: “Çok kızdın, sesin yükseldi.”
Sınırı koyun: “Kızmak serbest, vurmak serbest değil. Ayaklarını yere vurabilirsin.”
Sonra onarın: “Sakinleşince sarılalım, sonra ne olduğunu anlatırsın.”
Öfke anında uzun açıklama işe yaramaz. Önce sakinleşmesine yardım edin.
Öfke patlaması · 7‑12 yaş
Duyguyu adlandırın: “Çok sinirlendiğini görüyorum. Bu senin için zor bir an.”
Sınırı koyun: “Kızabilirsin ama bağırmak ya da eşya atmak olmaz. Sakinleşmek için odana gidebilirsin.”
Sonra onarın: “Hazır olduğunda konuşalım. Ne olduğunu dinlemek istiyorum.”
Öfke anında uzun açıklama işe yaramaz. Önce sakinleşmesine yardım edin.
Öfke patlaması · 13‑18 yaş
Duyguyu adlandırın: “Çok sinirlendin, bunu hissedebiliyorum.”
Sınırı koyun: “Bu tonda konuşursan seni anlayamam. Biraz ara verelim, sonra devam edelim.”
Sonra onarın: “Hazır olduğunda bana gel. Seni yargılamadan dinleyeceğim.”
Öfke anında uzun açıklama işe yaramaz. Önce sakinleşmesine yardım edin.
Okula gitmek istememe · 3‑6 yaş
Duyguyu adlandırın: “Sabah ayrılmak zor geliyor, beni özlüyorsun.”
Sınırı koyun: “Okula gideceğiz. Seni öğretmenine birlikte bırakacağım.”
Sonra onarın: “Öğleden sonra seni ben alacağım. Akşam neler yaptığını anlatırsın.”
Birkaç haftadır süren okul reddi varsa bir uzmana danışın.
Okula gitmek istememe · 7‑12 yaş
Duyguyu adlandırın: “Okula gitmek istemiyorsun. Bunun bir nedeni olmalı.”
Sınırı koyun: “Bugün okula gitmemiz gerekiyor ama nedenini anlamak istiyorum.”
Sonra onarın: “Okuldan sonra konuşalım. Birlikte bir çözüm bulabiliriz.”
Birkaç haftadır süren okul reddi varsa bir uzmana danışın.
Okula gitmek istememe · 13‑18 yaş
Duyguyu adlandırın: “Okul seni bunaltıyor gibi. Anlatmak ister misin?”
Sınırı koyun: “Okulu bırakmak bir seçenek değil ama seni neyin zorladığını birlikte çözebiliriz.”
Sonra onarın: “İstersen öğretmeninle ya da bir uzmanla görüşmeyi birlikte ayarlayabilirim.”
Birkaç haftadır süren okul reddi varsa bir uzmana danışın.
Korku ve kaygı · 3‑6 yaş
Duyguyu adlandırın: “Korktuğunu görüyorum. Korkmak normal.”
Sınırı koyun: “Burada güvendesin, yanındayım. Gel, birlikte yavaş nefes alalım.”
Sonra onarın: “Hazır olunca korktuğun şeyi bana anlatabilirsin.”
Korkudan sürekli kaçınmak korkuyu büyütür. Küçük adımlar işe yarar.
Korku ve kaygı · 7‑12 yaş
Duyguyu adlandırın: “Bu seni çok endişelendiriyor, değil mi?”
Sınırı koyun: “Kaçmak bir süre rahatlatır ama korku büyür. Küçük bir adımı birlikte deneyelim.”
Sonra onarın: “Denediğin için seninle gurur duyuyorum.”
Korkudan sürekli kaçınmak korkuyu büyütür. Küçük adımlar işe yarar.
Korku ve kaygı · 13‑18 yaş
Duyguyu adlandırın: “Bu endişe seni yoruyor olmalı.”
Sınırı koyun: “Her şeyi çözmek zorunda değilsin. Önce nefes alalım, sonra kontrol edebildiklerini yazalım.”
Sonra onarın: “Konuşmak istersen buradayım. Bir uzmandan destek almak da bir seçenek.”
Korkudan sürekli kaçınmak korkuyu büyütür. Küçük adımlar işe yarar.
Yalan söyleme · 3‑6 yaş
Duyguyu adlandırın: “Bir şey olmuş ve söylemesi zor gelmiş olabilir.”
Sınırı koyun: “Doğruyu söylersen birlikte çözeriz. Söylemezsen çözemeyiz.”
Sonra onarın: “Doğruyu söylediğin için teşekkür ederim.”
Çocuğu utandırmak yalanı azaltmaz. Güvenli bir ortam doğruyu söylemeyi kolaylaştırır.
Yalan söyleme · 7‑12 yaş
Duyguyu adlandırın: “Kızacağımı düşündüğün için doğruyu söylemedin galiba.”
Sınırı koyun: “Yalan güveni zedeler. Bunu birlikte düzeltmemiz gerekiyor.”
Sonra onarın: “Doğruyu söylersen kızmak yerine çözmeye bakacağım.”
Çocuğu utandırmak yalanı azaltmaz. Güvenli bir ortam doğruyu söylemeyi kolaylaştırır.
Yalan söyleme · 13‑18 yaş
Duyguyu adlandırın: “Bana söylemek zor geldi galiba.”
Sınırı koyun: “Doğruyu bilmek istiyorum, çünkü sana güvenmek istiyorum.”
Sonra onarın: “Hata yapmandan çok, bana anlatmanı önemsiyorum.”
Çocuğu utandırmak yalanı azaltmaz. Güvenli bir ortam doğruyu söylemeyi kolaylaştırır.
Kardeş ya da arkadaş kıskançlığı · 3‑6 yaş
Duyguyu adlandırın: “Kardeşin ilgi görünce üzülüyorsun.”
Sınırı koyun: “Vurmak olmaz. Üzülünce bana gelebilirsin.”
Sonra onarın: “Şimdi sadece seninle oynayacağım. Oyunu sen seç.”
Her çocuğa kısa ama sadece ona ayrılmış bir zaman büyük fark yaratır.
Kardeş ya da arkadaş kıskançlığı · 7‑12 yaş
Duyguyu adlandırın: “Sana yeterince zaman ayrılmadığını hissediyorsun.”
Sınırı koyun: “Kardeşine kötü davranmak olmaz. Ne hissettiğini bana söyleyebilirsin.”
Sonra onarın: “Bu hafta seninle özel bir zaman planlayalım.”
Her çocuğa kısa ama sadece ona ayrılmış bir zaman büyük fark yaratır.
Kardeş ya da arkadaş kıskançlığı · 13‑18 yaş
Duyguyu adlandırın: “Adil davranılmadığını düşünüyorsun.”
Sınırı koyun: “Bunu bağırmadan konuşursak çözebiliriz.”
Sonra onarın: “Haklı olduğun yerleri duymak istiyorum. Anlat.”
Her çocuğa kısa ama sadece ona ayrılmış bir zaman büyük fark yaratır.
İçine kapanma, anlatmama · 3‑6 yaş
Duyguyu adlandırın: “Bugün biraz sessizsin.”
Sınırı koyun: “Anlatmak zorunda değilsin.”
Sonra onarın: “İstersen resim yapabiliriz. Ben yanındayım.”
Birkaç haftadır süren geri çekilme varsa bir uzmana danışın.
İçine kapanma, anlatmama · 7‑12 yaş
Duyguyu adlandırın: “Son zamanlarda daha sessizsin. Seni düşünüyorum.”
Sınırı koyun: “Anlatmak zorunda değilsin ama burada olduğumu bilmeni isterim.”
Sonra onarın: “Hazır olduğunda dinlerim. Konuşmadan da birlikte vakit geçirebiliriz.”
Birkaç haftadır süren geri çekilme varsa bir uzmana danışın.
İçine kapanma, anlatmama · 13‑18 yaş
Duyguyu adlandırın: “Son zamanlarda kendini kapattığını fark ettim ve seni önemsiyorum.”
Sınırı koyun: “Seni konuşmaya zorlamayacağım. Ama bir şey seni çok yoruyorsa bunu bilmek isterim.”
Sonra onarın: “İstediğin zaman, istediğin yerde konuşabiliriz. Araba yolculuğunda bile.”
Birkaç haftadır süren geri çekilme varsa bir uzmana danışın.
Durumu ve çocuğunuzun yaşını seçin. Araç üç adımlı cümle setini gösterir. Seçimleriniz yalnızca kendi cihazınızda kalır. Sunucuya hiçbir veri gönderilmez.
Durumu ve çocuğunuzun yaşını seçin. Araç üç adımlı cümle setini gösterir. Seçimleriniz yalnızca kendi cihazınızda kalır. Sunucuya hiçbir veri gönderilmez.
Araç açılmıyorsa: Yukarıdaki tablodan durumu bulun. Çocuğunuz 3–6 yaşındaysa cümleleri kısaltın ve somutlaştırın. 13–18 yaşındaysa daha az yönlendirin, daha çok soru sorun.
Yaşa Göre Ne Değişir?
“Çocuğuma ne demeliyim?” sorusunda üç adım aynı kalır. Dil değişir.
3–6 yaş. Cümleler kısa ve somut olur. Soyut açıklama anlaşılmaz. “Kızmak serbest, vurmak serbest değil” gibi net ikilikler iyi çalışır. Beden teması çoğu zaman sözden etkilidir.
7–12 yaş. Mantık yürütme başlar. Nedenini söylemek işe yarar. Kuralın gerekçesi verilebilir. Çocuk adaleti çok önemser; tutarlılık kritik hâle gelir.
13–18 yaş. Yönlendirme direnç üretir. Bu yaşta en etkili cümle sorudur. Özerklik tanımak, kuralı kabul ettirmenin önkoşuludur. “Bu tonda konuşursan seni anlayamam” gibi sınırlar kişiye değil davranışa yöneltilir.
Ergenle iletişimde tercih ve gelecek baskısı da işin içine girer. Bu eksen için tercih baskısı ve genç psikolojisi yazısına bakabilirsiniz.
Kaçınılması Gereken Altı Cümle
| Söylemeyin | Nedeni | Yerine |
|---|---|---|
| “Ağlanacak bir şey yok.” | Duyguyu geçersiz kılar. | “Bu sana çok dokundu.” |
| “Koca adam oldun.” | Utanç üretir. | “Zor bir an yaşıyorsun.” |
| “Kardeşine bak, o yapmıyor.” | Kıyas rekabeti büyütür. | “Senin için neyin zor olduğunu anlamak istiyorum.” |
| “Bir daha yaparsan…” | Korkuyla itaat öğretir. | “Kural şu: … Bunu birlikte sürdürelim.” |
| “Boş ver, geçer.” | Konuyu kapatır. | “Anlat bakalım, dinliyorum.” |
| “Seni böyle sevmiyorum.” | Koşullu sevgi mesajı verir. | “Davranışını sevmedim, seni her zaman seviyorum.” |
Son satır en önemlisi. Çocuk, davranışına yönelen eleştiriyi kendisine yönelmiş sanırsa benlik değeri zarar görür.
Kriz Anında Önce Siz
“Çocuğuma ne demeliyim?” sorusunun yanıtı bazen “şu an hiçbir şey” olur.
Siz gerginken kurulan cümle, en doğru cümle olsa bile işe yaramaz. Çocuk sözcüğü değil ses tonunu okur.
İki şey yapın:
- Kendi uyarılmanızı düşürün. Birkaç yavaş nefes yeterlidir. Dört saniye alın, altı saniye verin. Ayrıntısı nefes egzersizi yazısında.
- Araya zaman koyun. “Şimdi ikimiz de sakinleşelim, sonra konuşacağız” tam bir cümledir. Erteleme kaçınma değildir.
Çocuk kontrolden çıkmış ve sakinleşemiyorsa duyusal bir müdahale işe yarar. Küçük yaşlarda 3-2-1 biçiminde uygulanan 5-4-3-2-1 topraklama tekniği oyuna çevrilebilir.
Sonradan onarım her zaman mümkün
Yanlış cümleyi kurduysanız durum kaybedilmiş değil. Onarım, hatasızlıktan daha değerli bir modeldir.
“Az önce sana bağırdım. Bu benim hatamdı, özür dilerim.” Bu cümle çocuğa iki şey öğretir: yetişkinler de hata yapar ve hata onarılabilir.
Durum Sürüyorsa Ne Yapmalı?
“Çocuğuma ne demeliyim?” sorusunun yanıtı bir anı yönetir. Süreğen bir örüntüyü değiştirmez.
Şu durumlarda uzman değerlendirmesi önerilir:
- Davranış altı haftadan uzun sürüyor ve şiddetleniyor
- Okul, ev ve arkadaş ortamının en az ikisinde görülüyor
- Çocuğun uykusu veya iştahı belirgin biçimde değişti
- Kendine ya da başkasına zarar verme davranışı var
- Daha önce kazandığı becerilerde gerileme oldu
- Siz kendinizi sürekli tükenmiş hissediyorsunuz
Çocuğunuzun desteğe ihtiyacı olup olmadığını tartıyorsanız çocuğumun psikolojik desteğe ihtiyacı var mı yazısı yol gösterir. Erken belirtiler için çocuklarda ve ergenlerde duygusal zorlukların erken belirtileri yazısına bakabilirsiniz.
Çocuk ve ergenlerle yürütülen çalışma biçimleri için Samsun çocuk psikoloğu sayfasını inceleyebilirsiniz. Oyun terapisi, çocuklar için EMDR ve ebeveyn görüşmeleri bu çerçevede planlanır.
Diğer ücretsiz uygulamalar psikolojik araçlar sayfasında toplandı.
Acil durumlarda çocuğunuzun kendine ya da başkasına zarar verme riski varsa 112’yi arayın ya da en yakın acil servise başvurun.
Samsun ve Atakum’da yüz yüze görüşebilir, Türkiye’nin her yerinden online terapi alabilirsiniz. Randevu oluşturun.
Not: Bu rehber bilgilendirme amaçlıdır ve tanı koymaz. Mükemmel ebeveyn yoktur; cümleler yol göstericidir.
Sıkça Sorulan Sorular
Her zor anda üç adım uygulanır: duyguyu adlandırın, sınırı koyun, onarın. Örneğin “Çok sinirlendiğini görüyorum” → “Eşyaya zarar vermek yok” → “Sakinleşince konuşalım.” Sıra bozulmamalıdır.
Çünkü ölçülebilir bir etkisi var. Görüntüleme çalışmaları, duygunun sözcüğe dökülmesinin amigdala yanıtını zayıflattığını ve bilişsel kontrolle ilişkili prefrontal bölge aktivitesini artırdığını gösteriyor. Duyguyu görmek şımartmak değildir.
Önce “Çok kızdın, bunu görüyorum” gibi bir adlandırma yapın. Ardından sınırı net koyun: “Kızmak serbest, vurmak serbest değil.” Sakinleştikten sonra olanı birlikte konuşun. Nöbet sırasında uzun açıklama yapmayın.
“Okula gitmek istemiyorsun, bunun bir nedeni olmalı” diyerek başlayın. Kararı pazarlığa açmadan sınırı koyun. Sonra yolda en zor gelen şeyi sormak, nedeni bulmanın en pratik yoludur.
Üç adım sabit kalır, dil değişir. 3–6 yaşta cümleler kısa ve somut olur. 7–12 yaşta gerekçe verilebilir ve tutarlılık kritiktir. 13–18 yaşta en etkili cümle sorudur; yönlendirme direnç üretir.
Onarın. “Az önce sana bağırdım, bu benim hatamdı, özür dilerim” demek yeterlidir. Onarım hatasızlıktan daha değerli bir modeldir ve çocuğa hataların düzeltilebildiğini öğretir.
“Ağlanacak bir şey yok”, “koca adam oldun”, “kardeşine bak”, “bir daha yaparsan”, “boş ver geçer” ve “seni böyle sevmiyorum” ilk sırada gelir. Bunlar duyguyu geçersiz kılar, utanç üretir ya da koşullu sevgi mesajı verir.
Davranış altı haftadan uzun sürüyor ve şiddetleniyorsa değerlendirme gerekir. Aynı şey en az iki ortamda görülmesi, uyku veya iştahın belirgin değişmesi ve kendine zarar verme davranışı için de geçerlidir.
Uzm. Klinik Psikolog İlknur Çalışkan Köse
Atakum, Samsun · online görüşmeler Türkiye'nin her yerinden
Bu yazıyı sonuna kadar okuduysanız, bir süredir düşünüyor olabilirsiniz.
Ne yazacağınızı bilmek zorunda değilsiniz. "Merhaba, bir şey sormak istiyorum" demeniz yeterli — gerisini birlikte konuşuruz.
Hiçbir güncellemeyi kaçırma!
Samnsun Psikolog web sitesini Tercih Edilen Kaynak olarak Google'a ekleyin
ve arama sonuçlarında daha fazla görün.
Yazar Hakkında
İstanbul Arel Üniversitesi Psikoloji Bölümü mezunu ve Klinik Psikoloji yüksek lisanslı Uzman Klinik Psikolog. Kariyerine Bakırköy Ruh ve Sinir Hastalıkları Hastanesi stajlarıyla başladı; yıllarca İstanbul’daki psikoloji merkezlerinde çalıştıktan sonra Samsun/Atakum’da kendi merkezini kurdu. EMDR (Avrupa onaylı, ileri düzey), BDT, ADDT ve oyun terapisiyle yetişkin, çocuk ve ergenlerde travma, TSSB, kaygı, panik, OKB ve yas alanlarında çalışıyor.
EMDR terapisiTravma ve TSSBAnksiyete ve panik bozukluğuBilişsel Davranışçı Terapi (BDT)Çocuk ve ergen terapisiOyun terapisi
Daha fazla Samsun Çocuk Psikoloğu içeriği için tıklayınız.
Bu Yazıda Neler Var?
Makalenin içerisindeki başlıklara hızlıca göz atın ve makalede gezinin.
Randevu Al
Çocuğunuzun ruh sağlığını en iyi konuma getirmek için şimdi randevu alın.
Emin değil misiniz?
Samsun Çocuk Terapi Hizmetleri
Samsun Pedagog'dan randevu alabileceğiniz psikoterapi hizmetlerine göz atın.
Bu psikoloji yazılarının da ilgini çekebileceğini düşündük...
Yaz tatili biterken çocuğun okula uyumunu nasıl kolaylaştırırsınız? Uyku düzeni, kaygı ve rutin geçişi için ebeveynlere…
Fen Lisesi mi Anadolu Lisesi mi? Tercih döneminde aile baskısı gencin psikolojisini nasıl etkiler, sağlıklı karar…
Samsun Çocuk Psikoloğu Randevu Hizmetleri
Hızlı Bağlantı
İletişim
Samsun Psikolog İlknur Çalışkan Köse'nin eğitim aldığı uluslararası kuruluşlar
